A LA CONQUISTA!!! DE TUS HIJOS

Enamorarse de una persona es un proceso maravilloso y complejo, esa maravillosa química que se produce entre dos seres humanos es definitivamente devastadora, nos llena de ilusiones y muchas veces se nos olvida que hay otras personitas involucradas que son de peso, sino definitorias, de una relación funcional y saludable: los hijos de relaciones previas.

 Independientemente de la edad que tengamos la separación de nuestros padres nos afecta, pero el que comiencen una vida con una nueva pareja también es un proceso adaptativo complejo para el grupo familiar. La incorporación a ese sistema familiar y la creación de un nuevo sistema es un proceso de dos, es un trabajo de equipo realizado por la pareja. El que tiene los niños y/o adolescentes debe saber vender al otro y llevar una imagen positiva de sí mismo, el otro y la relación; pero el trabajo de quien llega en manejar limites, respeto y generar confianza suficiente para “ganarse la oportunidad” de ser aceptado.

Hay elementos básicos que deben tenerse en cuenta independientemente de la edad de los hijos: No lleve a presentar a sus hijos una persona que tenga menos de tres meses de conocer. La relación debe estar sólidamente establecida antes de vincular a los hijos. La expectativa y muchas veces, la ilusión generada en ellos termina por lastimarlos y cerrar oportunidades a mediano y largo plazo para una persona que sí será parte de nuestra vida.

Cuando sea el momento para establecer contacto con los hijos debe considerar los elementos siguientes: 

1. El primer encuentro jamás debe de ser de larga duración, debe ser una salida breve y que permita no sentirse forzados a convivir por largo tiempo.     

2. En el primer encuentro no deben ir los niños de ambos, primero debe presentar a la pareja, así no forzamos a que manejen dos situaciones que generan ansiedad a la vez.  

3. Cuando interactúan los hijos de ambos por primera vez debe buscar un lugar cómodo y adecuado para los niños y adolescentes, el momento debe ser breve. Viajes de  uno o dos días a la playa o lugar de recreación no son recomendables. Convivir requiere conocimiento y confianza en el otro, para no sentirnos invadidos en nuestra intimidad.  

4. Las muestras afectivas de la pareja no deben ser “efusivas o intensas”, el respeto a los hijos es importante en este punto. No debe hacerse énfasis en actitudes románticas y posesivas, sino de afecto y respeto para no generar incomodidad sobre todo en los hijos adolescentes y/o adultos.  

5. Las muestras afectivas de la pareja no deben ser “efusivas o intensas”, el respeto a los hijos es importante en este punto. No debe hacerse énfasis en actitudes románticas y posesivas, sino de afecto y respeto para no generar incomodidad sobre todo en los hijos adolescentes y/o adultos. 

6. NO finja afecto hacia los hijos de su pareja, un trato cordial y respetuoso es suficiente. Palabras afectivas surgirán en la convivencia, en los primeros momentos no son adecuadas, se lee como hipocresía y quererse “ganar a la gente”. Sea honesto, en un primer momento quiere conocer y caer bien, nada más.

7. No personalice nada de lo que ellos hagan. Sea usted o cualquier otra persona los niños, adolescentes e incluso adultos reaccionarían igual ante la nueva pareja de “mamá o papá”, es usted el adulto y debe comportarse como tal. NO quiere decir eso que soporte y disculpe malcriadeces pero no se predisponga, no “agarre llave". 

8. Recuerde que su imagen “vende”. Tener claro quiénes somos es importante para ser aceptados y desde ahí construir el plan de acción adecuado. Nuestro estilo de vida es un punto importante para los hijos adolescentes y adultos de nuestra pareja, les sirve como indicador de nuestra estabilidad económica e incluso emocional. 

Uno de los errores más comunes que solemos cometer para que nuestra nueva pareja quede bien frente a nuestros hijos es “sacar a relucir” los defectos de su padre/madre, esto jamás trae buenas consecuencias. Independientemente de que nosotros tengamos un mal concepto de nuestra ex-pareja no debemos olvidar que es el padre o la madre de ellos y que lo o la aman. Si hoy hablamos mal de ellos después de haberlos amado les generamos dudas de nuestro afecto sincero: si ahora habla mal de mi papá/mamá el día que se enfade conmigo o lo decepcione hablara también mal de mí o me dejara de querer.

Salvaguardar la salud mental de nuestros hijos no es solo cuidar de ellos a futuro, sino también, cuidar su relación con nosotros y con las personas que aman.  

Los abuelos y demás familia deben igualmente respetar al ex ya que la  estructuración de un nuevo sistema familiar no excluye que pertenezcan también a otro. Aman a ambos padres y deben encontrar en nosotros comprensión, respeto y apoyo a ese respecto. Una esclarecedora historia me la  comento una abuela: “un día hablando de mis ex -yerno dije algo negativo y de mala manera, su hijo, mi nieto de 6 años me miro y me dijo: Abuelita, no se te olvide que yo quiero a mi papá y me duele que hables así de él. NO lo hagas por favor”… lección muy clara.  

Nadie debe hablar mal a los niños de sus padres, ni los padres de los demás familiares por supuesto… amor, implica respeto. 

EMBOTELLAMIENTO!!!

Si algo caracteriza últimamente a San Salvador y sus alrededores  es el tráfico y en las “horas críticas” los embotellamientos ya no solamente en las grandes arterias, sino en la mayoría de calles. Muchos buscamos alternativas para evitarlo, pero al final terminamos siendo parte en algún momento del  tráfico de nuestro país, nuestra actitud suele no ser la más adecuada y prudente,  no orientada a colaborar con que la situación mejore, o bien no actuamos agresivamente pero entramos en “crisis” (nos estresamos).

TÉCNICAS DE RELAJACIÓN PARA LOS QUE CONDUCEN

Técnica de respiración profunda

Controlar la respiración es importante en todo momento de nuestra vida, pero para manejar el estrés (en todas las situaciones es vital). Ante los primeros síntomas de nerviosismo o descontrol respire profundamente, retenga el aire y suelte despacio, tanto aspirar como exhalar debe hacerlo por la nariz. Poco a poco su corazón ira recuperando su ritmo normal

Técnica de relajación muscular progresiva

Una vez que haya realizado la respiración profunda puede realizar el ejercicio, si puede aflojar un poco las partes de su vestuario que le aprietan sería mucho más efectivo.

Centre su atención en su pie derecho y tome el tiempo para sentirlo, poco a poco comience a tensar los músculos del pie apretando tan fuerte como pueda, mantenga así por unos 10 segundos. Luego relájelo y sienta como se va disipando la tensión, disfrute del momento relajado.

Luego hágalo con el resto de su cuerpo siguiendo la misma secuencia.   

Técnica de estiramientos para relajar cuello y espalda

Realiza amplios y lentos círculos con el cuello para estirar bien la zona manteniendo recta la espalda. Luego inclinar la cabeza lentamente hacia el hombro, mantenerla unos segundos y volver a la posición inicial (realizar el ejercicio hacia ambos lados)

 Técnica del auto masaje para aliviar el estrés

Dar suave masaje circular en el cuello y hombros,  posteriormente bajar por los brazos y manos, incluso puede masajear sus muslos si siente problemas de tensión o calambres.

Para relajar los músculos del rostro realice un masaje en las sienes, frente y mejillas y apreté levemente el puente nasal: suba y baje las cejas, júntelas sobre el puente nasal.

Si hay dolor de cabeza se puede centrar el masaje en el área entre el dedo pulgar y el índice de la mano derecha. Hágalo alguna vez, nada pierde y suele ser muy efectivo.  

¿Y los que andan en bus?

El caos vehicular no solamente afecta a quienes conducen, sino también  genera un elevado nivel de estrés en aquellos que hacen uso del transporte público. Personas que invierten horas (varias horas) en movilizarse de su casa al trabajo y viceversa.

El siguiente relato de un viajero usuario nos describe la vivencia de los usuarios en el día a día:

“Abordar la coaster en la esquina no es trabajo sencillo si tomamos en cuenta que el tipo de llegada del vehículo en hora pico es lento, y encima como no se parquean en una sola fila hay que ver como subirse.

Después de esperar alrededor de 20 o 30 minutos (mínimo) se acerca la coaster que lo llevara al destino. La segunda lucha comienza: si la vemos venir hay que calcular el espacio donde se va a parquear y correr hacia la coaster, dejar atrás a los demás y subir el pie al primer escalón, si tiene suerte podrá encontrar un espacio dentro del bus (nadie quiere ir al centro porque se puede perder la parada), con suerte no se tardara mucho y hará paradas donde se necesite no solo donde le toca parar. En las horas pico los asientos están ocupados y hay que ubicarse en los 60 centímetros que tiene el pasillo.

Recorrer algunos lugares es “menos lento”  pero cuando comienza el bulevar o alguna calle de ellas comienza la verdadera trabazón y pueden pasar de 20 a 30 minutos en el mismo lugar. No se avanza nada.

Lo peor es que se va amontonado, soportando olores y roces, evitando que  nos roben algo, musicalizados a todo volumen, etc. Además de la forma de conducir de todos los desesperados en el tráfico. A eso hay que agregar el constante cabeceo para ver por dónde va la coaster para que al tomar algún atajo no nos aleje de la parada de destino… Siempre va un desesperado que comienza a decir “avance que voy tarde” y demás comentarios desde los más graciosos o los más desesperados y groseros.

El libro “Principios y práctica de la Psicología Ambiental” afirma que en los embotellamientos las personas pierden de forma significativa su habilidad para controlar las situaciones y eso les genera incertidumbre. Además, el ruido del tráfico afecta la percepción del contexto haciendo que el campo perceptivo disminuya por lo que se pierde información periférica necesaria para reaccionar adecuadamente a todos los estímulos generados por el tráfico.

Esto último nos señala que la música estridente unida a la sensación de estar atrapados en el trafico nos pone en un nivel de riesgo mayor de un accidente (tanto si conducimos como si somos copilotos o transeúntes bajando de un bus)

Difícilmente puede estudiar o ponerse a leer así que en el transporte público lo que queda es ser cuidadoso, respetuoso y mantener una actitud positiva frente a lo que vive. Al final una actitud positiva, más a la defensiva y no a la ofensiva ayuda a llevar su viaje de mejor manera. Y en su caso la estrategia de relajación y manejo del estrés más indicado es la de respiración

INFIDELIDAD

Compleja definición de un término que constituye una polémica, mucho más allá de las definiciones del diccionario (de cualquier diccionario) cada uno de nosotros a partir de sus vivencias y el aprendizaje a partir de ellas concluye lo que es y comprende como infidelidad.

Para este caso, hablaremos sobre las infidelidades a partir de una relación de pareja tomando como base el compromiso asumido por ambas partes.

Las causas de la infidelidad son diversas y responden a una vivencia de insatisfacción y no exclusiva del área sexual, la etapa en que se encuentra la pareja hace que las motivaciones difieran con el tiempo. Encontramos al principio de la vida en común la sensación de decepción, la perdida de las ilusiones y el “aterrizaje” en la realidad; en esos momentos la infidelidad tiene carácter emocional: encontrar con quien hablar, los infaltables “mejores amigos” dispuestos a dar la mano a una mujer o un hombre (no importa el tipo de pareja: heterosexual y homosexual) decepcionado de la vida y dispuestos a ser el fiel ejemplo de comprensión y tolerancia, al pasar esta etapa de la adaptación y acomodación el amor retorna y se fortalece (no es fácil, pero no se puede desechar una vida en común por los primeros problemas serios a enfrentar,  se debe luchar por ello). A medida que el tiempo transcurre la infidelidad cambia de motivación los problemas de horarios, la falta de tiempo en pareja y el recurrente tema de no me siento apoyado o comprendido se vuelve la bandera que acuerpa el buscar “fuera” lo que no se encuentra dentro de la relación. 

Una de las más trilladas formas de excusarse es la falta de comprensión y compenetración en lo sexual: la frecuencia, la forma y en general la forma de percibir la sexualidad se vuelve un secreto de pareja, aquel secreto que esperamos que el otro conozca sin hacer el menor esfuerzo por dar señales claras y objetivas de nuestras necesidades, fantasías, etc. Le echamos la responsabilidad al “amor”: si me ama debería saber qué me gusta, debería saber qué necesito…, debería saber cuándo y cuánto necesito…, error total. Y nos engañamos a nosotros mismos diciendo que otro lo sabe, simplemente al otro le hemos expresado vacíos y cualquier novedad llena el hueco momentáneamente, difícilmente a largo plazo.

El problema más grave de la infidelidad es que implica el compromiso adquirido con una persona ajena a la relación,  pero que en una etapa se convierte en una idea casi obsesiva, esta situación termina dañando a tres personas (como mínimo) ya que a la hora de decidir una separación se evalúa romper con un proyecto de vida que tiene costos a inmediato, mediano y largo plazo, por lo que pasado el entusiasmo y enfrentado a la consecuencias pocos casos rompen la relación con la primera pareja, o bien luego de un tiempo juntos con la “nueva pareja” regresan a su relación inicial. (Muchas veces, las relaciones de amantes funcionan porque tiene elementos de encuentros intensos, no enfrentan problemas de cotidianidad, etc. Por tanto, irse a vivir juntos es “echar sal al postre”).

Acordar entre pareja reestructurar la relación a partir de una infidelidad parte de la conceptualización individual y la forma en que enfrenten la situación. Verlo como un conflicto es totalmente destructivo pero enfocarlo como una crisis que refleja problemas previos en la relación  que ambos están dispuestos a enfrentar hace que la re-ingeniería fortalezca el vínculo. Pero sobretodo y principalmente la disposición al perdón, el no pasar una factura permanente a la pareja por sus errores basándose en ver las acciones mantenidas en el tiempo para recuperar la confianza y mostrar aprendizaje, para que ello se dé ambos deben de poner de su parte. El que traiciono actúa para recuperar la confianza pero quien fue traicionado debe dar oportunidad.

El punto de las “ciber infidelidades” es una de las situaciones actuales con dificultad de definición. El sexteo, los chat y demás opciones comportamentales que la tecnología pone al alcance de la mano es una situación desgastante en las relaciones: hasta dónde debo guardar mi privacidad y la de mi pareja en las redes sociales, debo tener acceso o no las diversas aplicaciones del teléfono y demás accesorios electrónicos de mi pareja, etc. Son causa de celos y rompimientos, así como sin duda son espacios para infidelidades. 

La infidelidad daña sin duda alguna, un buen parámetro para decidir si es o no es infidelidad lo que usted hace es pensar que si se lo hicieran a usted le dolería. Al final, es una relación entre dos personas y su peculiar manera de percibir el mundo. Si a usted le dolería probablemente le dolería a su pareja 

¡SALGA CORRIENDO! DE UNA RELACIÓN ASÍ (Parte I)

Tomar decisiones sobre la conveniencia o inconveniencia de una relación sobretodo en medio de la química física que estalla en nosotros dentro de las primeras etapas de la relación es muy difícil. Pero hay cuando menos algunos elementos básicos que nos ayudarían a cuando menos evaluar la relación pasada las primeras seis semanas de iniciada:

Es una señal clara de ¡SALGA CORRIENDO!

11. Observe si tiene que estar reportando constantemente a su pareja donde está. No es problema si es una saludable preocupación, pero si es que usted debe reportar retrasos de minutos o bien justificar haberse detenido en algún lugar  y cualquier cosa que haga y que no reporto o aviso anteriormente que haría.

22. Si en el primer año de la relación no te presenta a sus familiares y amigos es que no quiere nada serio contigo y probablemente oculte algo… a ti. Así que aunque duela mucho y sienta que merece oportunidades, solo dará largas a una situación insostenible 

33.  Cuando tienes que fingir ser quien no eres, ocultar ideas o  bien tatuajes o accesorios para ir a eventos familiares, es una señal que esa relación no va a funcionar. No es que no guardes el protocolo o que no te adaptes a la ocasión, sino que no te aceptan en lo cotidiano con tus características personales.

44.  Cuando no puedes hablar de tu pareja sobre lo que piensas y sientes con libertad porque vas a ser criticado negativamente, en forma humillante o te descalifican. La crítica constructiva es sana y quiere potenciar lo mejor de ti.

55. En el momento que tu sexualidad es inadecuada o rechazada por tu pareja: esa señal implica que la química física no dará un paso más allá de la atracción, y a la larga será un conflicto grave en la pareja.

66.  En el momento que quiere que abandones a tus amistades o a tu familia para vivir en “el mundo de él o ella”. Todo tú alrededor es objeto de críticas y/o rechazo están rechazando tu mundo.

77. Cuando definitivamente solo uno es el culpable de todo, y por supuesto el único responsable de solucionarlo.

Rescatar una relación implica CONSTRUIR UN NOSOTROS que lleve a responsabilizarnos ambos de superar el conflicto o la crisis y fortalecernos como pareja. Cuando solo hacemos responsable a nuestra pareja de salir de los problemas estamos diciendo que queremos cómodamente que asuma nuestra vida y la relación. 

Parte II: Pero la amo... a pesar de todo esto

LO QUE ESPERO DE TI

El amor es una construcción conjunta y paralela de una relación afectiva con otra persona, en la cual el respeto al otro debería de ser uno de los pilares fundamentales.

Pero, desgraciadamente, no suele pasar así: nos enamoramos de alguien y una vez vinculados empezamos el infértil y desgastante proceso de “hacerlo mejor persona”. “Es tan lindo, pero…”, “Es tan especial, pero…”, “Me encanta, si tuviera… fuera perfecto”, y así hasta el cansancio. 

Es importante clarificar que LAS EXPECTATIVAS  de pareja no es una crisis sino un CONFLICTO. Diferenciemos los términos para evitar malos entendidos:

Las CRISIS son momentos que atraviesan las parejas que permiten evidenciar una serie de problemáticas que están presentes en la cotidianidad, y por ende, permite el desarrollo y crecimiento de las personas y de la pareja.

Los CONFLICTOS son situaciones que parecen cuando en los dos miembros existen motivaciones de carácter opuesto pero de igual intensidad. Son la base de los malos entendidos de la relación de pareja y son con mucho,  los causantes de la insatisfacción, frustración, debilitamiento y hasta perdida de la pareja si no están bien resueltos.

El desgaste producto de las expectativas irreales que tenemos sobre el otro es uno de los conflictos de pareja más COMUNES Y LETALES, donde uno de los miembros usualmente llega a la conclusión: no es a mí a quien quiere.

En un primer momento, cuando las exigencias comienzan y sentimos miedo a perder al otro, no alienta la idea de que todo será mejor al cambiar aun en contra de lo que pensamos o sentimos: “todo sea para que no me deje de amar”.

Dejamos de ser nosotros mismos y la relación se convierte en una prisión permanente, con cada vez más exigencias.  Al paso del tiempo terminamos sintiendo que todo en nosotros está mal, porque el cambio requerido es de 180 grados, y jamás hacemos lo suficiente para que el otro sea feliz.  Y el amor comienza a desgastarse, suena dramático pero es una de las causas más frecuentes de consultas individuales o en pareja para los psicólogos y consejeros matrimoniales.

La construcción de un NOSOTROS depende principalmente de aceptar al otro, eso no quita en ningún momento la responsabilidad de crecer y desarrollarnos a nosotros mismos como personas individualmente y, obviamente, aportar para el fortalecimiento y construcción de nuestra pareja. Pero los cambios deben ser decisiones personales y libres, ningún cambio forzado dura mucho… y encima nos pasa la factura (con intereses).

Para muchos, que se han obligado a cambiar en nombre del amor, el cambio requerido termino por alejar a la pareja: ¡Cuando me volví lo que siempre me pidió me termino dejando! ¿Ilógico? NO, simplemente humano. La mayoría de nosotros exige el cambio pero no sabe cómo actuar cuando las personas ya no tienen que corregir. El rol de salvador, guía o redentor de nuestra pareja ya no existe y somos entonces nosotros los que no sabemos cómo ser simplemente la pareja del otro. NO podemos lidiar con la felicidad o el tener lo deseado… y terminamos alejándonos.

La persona que necesita estar guiando a otra definitivamente quiere y “necesita” ejercer CONTROL y al hacerlo se siente buena e incluso poderosa y protectora, cuando realmente asfixia a la pareja con demandas de lo que debe hacer, sentir y hasta pensar.

LA MATEMÁTICA DEL AMOR

LOS MÍNIMOS Y LOS MÁXIMOS

No es ponernos a pedir más de lo que nuestra pareja puede dar, ni aceptar menos de lo que nuestro amor propio y dignidad requieren. Es aprender a amar no solo con el corazón sino también tomar decisiones pensando en la vida cotidiana que voy a compartir. Suena poco romántico pero es la manera más leal de amar a otra persona.

Amar siempre implica una elección, el amor es una construcción constante, suena cursi pero es enamorarse cada día de la misma persona: redescubrirla y ponerle atención, todos cambiamos a lo largo del tiempo y se nos olvida disfrutar de ese maravilloso crecimiento en nuestra pareja. Amar es una acción cotidiana de estar presente.

Reitero la matemática del amor nos ayuda a fortalecer a la pareja, pruebe a hacer el siguiente EJERCICIO: Haga un listado de todo lo que espera de su pareja (sí todo, hasta lo que fantasea muy internamente)  y luego empiece a tachar aquello que a pesar de faltar le ha permitido o le permitiría seguir amando a su pareja, siga tachando hasta reducirlo a cinco cosas. Esas cinco últimas son las no negociables, si alguien le da esas cinco ¡Tiene mucho más que lo que había visto en su pareja!

Y aplique entonces la siguiente fórmula: Si recibo de mi pareja  más que esas cinco, ¡No estaba viendo cuanto más recibo de lo que realmente necesito!  y comience a agradecerlo y valorarlo.

Cuando empezamos a ver todo aquello que no veíamos podemos darnos cuenta que tenemos un tesoro en él o ella. Cuando ambos logran verse desde sus mínimos requeridos y ven el plus recibido la relación se vuelve, definitivamente, sólida en las crisis y fuerte en la adversidad.

Disfrute su tesoro y hágaselo saber, pero no olvide que usted es un tesoro para el otro. 

EN PAREJA...

Hace algunas semanas hablamos de algunos de los factores que suelen hacer que las parejas funcionen a largo plazo.  Usualmente expreso que el amor que funciona “vuela bajo, a ras de piso”, no es porque el romance y la ilusión no sean parte de una relación, claro que sí. Pero por si mismos no pueden mantener la relación, es importante tener claro que la ilusión y el romance se construyen "conscientemente" (con ciencia y consciencia) en pareja, es necesario decidir y mantenerlo como una de las partes que nos gusta de “la intimidad emocional” que todos deseamos tener.

El problema se presenta cuando dejamos a la espontaneidad ser quien estructure el romance y las ilusiones de nuestra relación. El trabajo, las preocupaciones y un sin fin de actividades y pensamientos del día a día terminaran haciendo de nosotros la persona menos romántica y carente de ilusiones en pareja. Cuando decidimos hacer tiempo para nosotros mismos y para nuestra pareja la perspectiva es otra: podemos estar estresados y llenos de problemas pero sabemos que un día especifico o una hora específica “es nuestra” es para compartir con alguien que nos ama, que en ese momento podemos alejarnos del mundo y distraernos, encontrar paz y afecto, independientemente de nuestros fracasos o nuestros triunfos.  Ahí en “nuestro espacio” podemos dar rienda suelta a la espontaneidad y la “locura” propia del romance y el erotismo. Pero si no deciden respetar ni siquiera esos espacios menos aún podemos decir de hablar de romances espontáneos y detalles solamente porque sí.

En treinta años de atender parejas, todas sin excepción, terminaron agradeciendo la construcción de estos momentos y afirman a la fecha que mejoro su intimidad emocional, intelectual y sin duda la física. La parte de la espontaneidad  y la construcción de otros momentos fuera de las indicadas en los procesos terapéuticos se fue haciendo parte de la construcción funcional de las relaciones… pero la mayoría de nosotros prefiere creer que el romance en una parte natural del amor, y ¡si, lo es! Cuando le damos los espacios para desarrollarse sin duda surgen aquellos elementos que nuestras ideas de romance y entrega mutua nos permiten. (Aun así, mantenga los pies en la tierra, parta de la objetiva visión de quien es su pareja. NO dejara de ser quien es, solo pondrá el romance que desde su carácter pueda dar y lo que aprenda poco a poco. Así que, paciencia)

Aceptando el riesgo de dejar fuera varios elementos que puedan resultar importantes para muchas personas y no pretendiendo reducir toda la experiencia afectiva a ellos, una buena relación afectiva requiere al menos seis componentes:

1. Deseo-Atracción. No es posible crearla artificialmente, “nos gusta y punto”, “hay química, electricidad, ese algo que no sé qué es, etc.” No se reduce al concepto de sexo sino que es “antojo total”, es mucho más allá que el antojo de lo físico, es el magnetismo por su esencia y la persona en su totalidad: “lo que él/ella es”.

Y aquí para gustos: colores, formas, tamaños, etc. Cada uno de nosotros debe ver a su pareja “como el plato más suculento del menú”. Puede que a los demás les parezca extraña o inadecuada nuestra elección, pero al final “la química responde a muchos elementos físicos y también psicológicos”, es innegable el peso de nuestra infancia y nuestro pasado en la elección.

La atracción es un “imán”, cuantas veces escuchamos frases como: me enamore de la voz, las actitudes, etc. Pero en general, aunque una característica nos llamó la atención “el deseo es de la totalidad de la persona”. No podemos desligar en un momento el físico de lo emocional y sin duda de lo intelectual.

Por eso las románticas frases de “me gusta todo de ti” y “donde estabas todo este tiempo” no son solo frases… es nuestro cerebro colmado de atracción y deseo “completo y total” del otro.

2. Admiración: No está necesariamente relacionado con lo anterior, pero cuando ocurren juntos es una explosión.

La admiración es el amor interpersonal requiere del encanto y la fascinación por la valía personal del ser amado. Implica un reconocimiento impregnado de sombro y envidia de la buena. Sin llegar a extremos de culto a la personalidad, la admiración por la pareja conlleva un sentimiento de orgullo por estar a su lado. El reconocimiento de rasgos positivos no es suficiente debe cierta dosis de éxtasis: el rasgo o condición reconocida como especial debe generar algún deslumbramiento sin llegar a fanatismo

Mantener una actitud de admiración por la pareja, requiere un sobreponerse e incluso luchar contra la rutina y la cotidianidad. No creer que conozco a mi pareja sino estar en la disposición de ver al otro desarrollarse en los diversos aspectos de su vida y de nuestra vida.  A veces, tenemos un maravilloso ser humano a nuestro lado y se nos olvida conocerlo y reconocerlo… verte cada día, implica descubrirte. Sonara cursi (raro en mi) pero somos el mismo río pero no somos la misma agua. Es delicioso y refrescante encontrar cada día al amor de nuestra vida.

3. Humor-Sintonía: Sintonía se refiere a esa especie de química mental, es ese coincidir de gustos y preferencia en cantidades suficientes como para sentirse de mismo grupo. Es estar al unísono pero no necesariamente con igual intensidad, es sentir que no se está con el enemigo o con algún extraterrestre.

El humor compartido es uno de los principales indicadores de que están sintonizados: la risa es el camino más corto entre dos persona El sentido del humor solamente requiere dejar salir la fantasía. El humor es esencial en la química mental y la manera más alegre y creativa de entrar en sintonía.

Las parejas funcionales tienen comunicación verbal definitivamente muy bien establecida, pero tiene una capacidad de “percibir” al otro. Disfrutar de su compañía, sea compartiendo simplemente el espacio y estar cómodos hasta el compartir intimidad emocional y física sin sentirse invadidos.

4. Sensibilidad-Entrega: Es la capacidad de ser un buen receptor afectivo, sin llegar a ser dependiente, y un buen dador, sin caer en el servilismo. Preocuparse por la persona que se ama no implica abandonar las propias necesidades.

Reitero que el peor enemigo del amor no es la indiferencia, aunque lo mata lentamente, el enemigo número uno  es la dependencia, el servilismo y con ellos aunque encubiertos el sobre control.

Puedo sentir tu dolor o tu angustia pero no puedo derrumbarme contigo porque necesitas mi apoyo, pero ambos pueden y deben tener ese derecho. Quitemos el estereotipo del hombre fuerte e insensible que siempre debe estar firme para apoyarnos a las mujeres. Ellos sienten y sienten profundamente… ellos también necesitan un abrazo y un te amo aquí estoy.

El amor es una construcción de un nosotros donde no se pierden el mundo de nadie, es aquel espacio donde puedo ser auténtico y aceptado… el amor es una decisión consciente de conocerme y conocerte. (Otra vez sonó cursi)

5. Respeto: Dejar ser, intentar la mayor aceptación posible de la otra persona, no dañar ni lastimar , propender a la libertad de la pareja con todo lo que ello implique, es amar respetuosamente.

Respetar implica, probablemente el reto más grande de cualquier pareja. En las primeras etapas de la relación se suelen difuminar los límites y en nombre del amor nos olvidamos de nosotros mismos por hacer feliz al otro, y luego cuesta replantear límites.

Respeto al otro es aceptar que tiene su vida y no somos nosotros quien debemos decidir por él/ella, sino que tenemos partes de nuestra vida que debemos caminar solos porque es nuestro trabajo por ejemplo, pero que contamos con el otro como apoyo e incluso como compañero en la construcción económica de la familiar.

6. Comunicación-Honestidad: Asertividad. “Si no hay buena comunicación, la relación desaparece, porque no habrá dos personas unidas sino dos monólogos aislados”

La comunicación de pareja es probablemente una de las más difíciles de construir, muchos dicen que hablan mucho y que se cuentan las cosas, pero comunicarse es mucho más que contar y  poner atención. Muchas personas me dicen que las interrogan pero no se sienten escuchadas, muchos sienten que son juzgados al conversar con su pareja, y un largo etc.

Comunicarse implica aprender a construir un diccionario común de pareja que me permita poner comprender e interactuar desde un entendimiento mutuo.

En mi experiencia clínica, este punto es  una de las formas más complejas, maravillosas y fascinantes de amar…

EN PAREJA...

Hace algunas semanas hablamos de algunos de los factores que suelen hacer que las parejas funcionen a largo plazo.  Usualmente expreso que el amor que funciona “vuela bajo, a ras de piso”, no es porque el romance y la ilusión no sean parte de una relación, claro que sí. Pero por si mismos no pueden mantener la relación, es importante tener claro que la ilusión y el romance se construyen "conscientemente" (con ciencia y consciencia) en pareja, es necesario decidir y mantenerlo como una de las partes que nos gusta de “la intimidad emocional” que todos deseamos tener.

El problema se presenta cuando dejamos a la espontaneidad ser quien estructure el romance y las ilusiones de nuestra relación. El trabajo, las preocupaciones y un sin fin de actividades y pensamientos del día a día terminaran haciendo de nosotros la persona menos romántica y carente de ilusiones en pareja. Cuando decidimos hacer tiempo para nosotros mismos y para nuestra pareja la perspectiva es otra: podemos estar estresados y llenos de problemas pero sabemos que un día especifico o una hora específica “es nuestra” es para compartir con alguien que nos ama, que en ese momento podemos alejarnos del mundo y distraernos, encontrar paz y afecto, independientemente de nuestros fracasos o nuestros triunfos.  Ahí en “nuestro espacio” podemos dar rienda suelta a la espontaneidad y la “locura” propia del romance y el erotismo. Pero si no deciden respetar ni siquiera esos espacios menos aún podemos decir de hablar de romances espontáneos y detalles solamente porque sí.

En treinta años de atender parejas, todas sin excepción, terminaron agradeciendo la construcción de estos momentos y afirman a la fecha que mejoro su intimidad emocional, intelectual y sin duda la física. La parte de la espontaneidad  y la construcción de otros momentos fuera de las indicadas en los procesos terapéuticos se fue haciendo parte de la construcción funcional de las relaciones… pero la mayoría de nosotros prefiere creer que el romance en una parte natural del amor, y ¡si, lo es! Cuando le damos los espacios para desarrollarse sin duda surgen aquellos elementos que nuestras ideas de romance y entrega mutua nos permiten. (Aun así, mantenga los pies en la tierra, parta de la objetiva visión de quien es su pareja. NO dejara de ser quien es, solo pondrá el romance que desde su carácter pueda dar y lo que aprenda poco a poco. Así que, paciencia)

Aceptando el riesgo de dejar fuera varios elementos que puedan resultar importantes para muchas personas y no pretendiendo reducir toda la experiencia afectiva a ellos, una buena relación afectiva requiere al menos seis componentes:

1. Deseo-Atracción. No es posible crearla artificialmente, “nos gusta y punto”, “hay química, electricidad, ese algo que no sé qué es, etc.” No se reduce al concepto de sexo sino que es “antojo total”, es mucho más allá que el antojo de lo físico, es el magnetismo por su esencia y la persona en su totalidad: “lo que él/ella es”.

Y aquí para gustos: colores, formas, tamaños, etc. Cada uno de nosotros debe ver a su pareja “como el plato más suculento del menú”. Puede que a los demás les parezca extraña o inadecuada nuestra elección, pero al final “la química responde a muchos elementos físicos y también psicológicos”, es innegable el peso de nuestra infancia y nuestro pasado en la elección.

La atracción es un “imán”, cuantas veces escuchamos frases como: me enamore de la voz, las actitudes, etc. Pero en general, aunque una característica nos llamó la atención “el deseo es de la totalidad de la persona”. No podemos desligar en un momento el físico de lo emocional y sin duda de lo intelectual.

Por eso las románticas frases de “me gusta todo de ti” y “donde estabas todo este tiempo” no son solo frases… es nuestro cerebro colmado de atracción y deseo “completo y total” del otro.

2. Admiración: No está necesariamente relacionado con lo anterior, pero cuando ocurren juntos es una explosión.

La admiración es el amor interpersonal requiere del encanto y la fascinación por la valía personal del ser amado. Implica un reconocimiento impregnado de sombro y envidia de la buena. Sin llegar a extremos de culto a la personalidad, la admiración por la pareja conlleva un sentimiento de orgullo por estar a su lado. El reconocimiento de rasgos positivos no es suficiente debe cierta dosis de éxtasis: el rasgo o condición reconocida como especial debe generar algún deslumbramiento sin llegar a fanatismo

Mantener una actitud de admiración por la pareja, requiere un sobreponerse e incluso luchar contra la rutina y la cotidianidad. No creer que conozco a mi pareja sino estar en la disposición de ver al otro desarrollarse en los diversos aspectos de su vida y de nuestra vida.  A veces, tenemos un maravilloso ser humano a nuestro lado y se nos olvida conocerlo y reconocerlo… verte cada día, implica descubrirte. Sonara cursi (raro en mi) pero somos el mismo río pero no somos la misma agua. Es delicioso y refrescante encontrar cada día al amor de nuestra vida.

3. Humor-Sintonía: Sintonía se refiere a esa especie de química mental, es ese coincidir de gustos y preferencia en cantidades suficientes como para sentirse de mismo grupo. Es estar al unísono pero no necesariamente con igual intensidad, es sentir que no se está con el enemigo o con algún extraterrestre.

El humor compartido es uno de los principales indicadores de que están sintonizados: la risa es el camino más corto entre dos persona El sentido del humor solamente requiere dejar salir la fantasía. El humor es esencial en la química mental y la manera más alegre y creativa de entrar en sintonía.

Las parejas funcionales tienen comunicación verbal definitivamente muy bien establecida, pero tiene una capacidad de “percibir” al otro. Disfrutar de su compañía, sea compartiendo simplemente el espacio y estar cómodos hasta el compartir intimidad emocional y física sin sentirse invadidos.

4. Sensibilidad-Entrega: Es la capacidad de ser un buen receptor afectivo, sin llegar a ser dependiente, y un buen dador, sin caer en el servilismo. Preocuparse por la persona que se ama no implica abandonar las propias necesidades.

Reitero que el peor enemigo del amor no es la indiferencia, aunque lo mata lentamente, el enemigo número uno  es la dependencia, el servilismo y con ellos aunque encubiertos el sobre control.

Puedo sentir tu dolor o tu angustia pero no puedo derrumbarme contigo porque necesitas mi apoyo, pero ambos pueden y deben tener ese derecho. Quitemos el estereotipo del hombre fuerte e insensible que siempre debe estar firme para apoyarnos a las mujeres. Ellos sienten y sienten profundamente… ellos también necesitan un abrazo y un te amo aquí estoy.

El amor es una construcción de un nosotros donde no se pierden el mundo de nadie, es aquel espacio donde puedo ser auténtico y aceptado… el amor es una decisión consciente de conocerme y conocerte. (Otra vez sonó cursi)

5. Respeto: Dejar ser, intentar la mayor aceptación posible de la otra persona, no dañar ni lastimar , propender a la libertad de la pareja con todo lo que ello implique, es amar respetuosamente.

Respetar implica, probablemente el reto más grande de cualquier pareja. En las primeras etapas de la relación se suelen difuminar los límites y en nombre del amor nos olvidamos de nosotros mismos por hacer feliz al otro, y luego cuesta replantear límites.

Respeto al otro es aceptar que tiene su vida y no somos nosotros quien debemos decidir por él/ella, sino que tenemos partes de nuestra vida que debemos caminar solos porque es nuestro trabajo por ejemplo, pero que contamos con el otro como apoyo e incluso como compañero en la construcción económica de la familiar.

6. Comunicación-Honestidad: Asertividad. “Si no hay buena comunicación, la relación desaparece, porque no habrá dos personas unidas sino dos monólogos aislados”

La comunicación de pareja es probablemente una de las más difíciles de construir, muchos dicen que hablan mucho y que se cuentan las cosas, pero comunicarse es mucho más que contar y  poner atención. Muchas personas me dicen que las interrogan pero no se sienten escuchadas, muchos sienten que son juzgados al conversar con su pareja, y un largo etc.

Comunicarse implica aprender a construir un diccionario común de pareja que me permita poner comprender e interactuar desde un entendimiento mutuo.

En mi experiencia clínica, este punto es  una de las formas más complejas, maravillosas y fascinantes de amar…